Вечерние эмоции «Нефти и Капитала»: индийская защита и французский парадокс

Всадники глобального потепления

Как бы мы не улыбались, глядя в свое время на восхождение звезды юной прогульщицы уроков Греты Тунберг, которая проповедовала антиуглеродную повестку, даже добравшись до трибуны ООН, иногда становится немного не по себе. Такое впечатление, что описанные в Библии четыре всадника апокалипсиса начинают появляться по одному. Нет, милая девочка из Швеции не похожа на зловещего библейского всадника. Скорее, она стала пророком его — глядя сегодня на то, что творится с Панамским каналом, начинаешь немного веровать в глобальное потепление.

Подумать только, грандиозное строение рук человеческих, которое возводилось долгие годы и по окончании стало триумфом инженерной мысли в свое время, сдает перед природой. Вернее, перед тем, чем пугала нас Грета, — потеплением. Канал пересох настолько, что невольно начинаешь уверовать в необходимость сокращения выбросов СО2 в атмосферу.

Скептики, к которым я и сам себя всегда относил, могут сказать: «Ну, подумаешь, бывает. Просто жаркое лето выдалось». Вроде бы и да, но, если задуматься: что, до нынешнего года разве не было жарких сезонов? Были. Но вот настолько, чтобы в Панамском канале образовывались пробки из танкеров, — что-то я не припомню.

А глядя на то, что творится во Франции этим летом, вообще начинаешь понимать, что один из апокалиптических всадников — это горящий ездок наперевес с гигантским термометром. Когда во Франции строились атомные элеткростанции, в их расчетные параметры не закладывались такие погодные условия, при которых вода в реках станет настолько горячей, что придется отключать реакторы и возвращаться к доисторическому каменному углю. Причем французы в СО2-всадника уверовали плотно: разрешив использовать уголь на двух оставшихся ТЭС в стране, они одновременно ужесточили к ним требования.

Это называется из двух зол выбирай: электричество нужно, но видно, что закрыть АЭС пришлось из-за жары и старости — им нужна модернизация и ремонты. А альтернатива — угольная, она чадит и усугубляет и без того сложную ситуацию с выбросами парниковых газов.

В такой ситуации точно поверишь, что потепление не просто грядет, а уже-таки началось. Все боялись таяния полярных шапок и наводнений, а вот данный аспект упустили, судя по всему…

Новоиндийская защита

С неожиданной стороны сегодня показала себя старая добрая Индия. Нет, не сам полуостров Индостан, конечно, а его политики. Прошли те времена, когда в массовом сознании слово «Индия» прочно ассоциировалось с Маугли или пачкой «чая со слоном» (тем более, что чай с изображением слона был цейлонский). Сейчас Индия — поставщик лучших в мире математиков, программистов и другой высокообразованной элиты. А кроме этого, третий импортер нефти в мире. Третий!

Отсюда резонен вопрос, который задали министру нефти и газа Индии Хардипу Сингху Пури журналисты: от какой страны вы находитесь в зависимости в плане импорта нефти?

Не моргнув своим индийским глазом, министр прямо ответил, что нет таких стран!

Это вызвало когнитивный диссонанс. Ведь понятно, что если ты третий в мире импортер нефти, значит потребность в ней у тебя тоже третья в мире. И своих нефтяных песков, как у Королевства Саудовская Аравия, у тебя нет. А значит, если крупному экспортеру нефти в Индию попадет вожжа под мантию, и он перестанет эту нефть качать, начнутся проблемы. Но нет, стратегия индийцев настолько же мудра, насколько мудры их гуру буддизма или йоги.

Оказывается, у третьего импортера нефти в мире — 39 поставщиков! Что это дает, спросите вы? Ту самую независимость ни от кого из этих всех нефтеносных тельцов. Ведь правда, вот если бы у Европы было 39 поставщиков газа, а не один крупный — Россия (и еще Норвегия, справедливости ради), то и вопросов с ценой и транзитом никаких бы не было: отказался от одного в пользу остальных 38-ми, а потом или тридцать девятый станет покладистее, или падишах… Как в старой арабской поговорке. Да, в поговорке смысл немного другой, но вы поняли, о чем я.

Хорошего вам выходного завтра!